如果希望兄弟姐妹之间
是有爱的
我们首先就要
给足孩子们爱和鼓励
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本文转载自公众号：亲宝宝育儿
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文 | 火星主妇
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托尔斯泰有一句名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
最近我追的电视剧《都挺好》，就是这样一部花样展示“家庭不幸”的电视剧。
剧一开始，大家长老太太就去世了，于是三兄妹的往日各种纠葛和恩怨开始浮出水面，再现了所谓的手足是如何误解、疏离，甚至相残的，细节真实到可怕。
尤其是老二明成和老三明玉，不仅关系不好，还从小打到大。
第21集里，明玉明成之间有了一个小误会，因为过去三十多年仇与怨的堆积，误会最终酿成了不幸的后果：
明成把明玉打进了医院，明玉要起诉明成故意伤害罪。
网友把这出剧称为“大型的二胎警示片”，很多人表示看完不敢要二胎。
作为一位多胎妈妈，我看电视的时候，也总是提着一颗心。
并不是剧情有多紧张，而是我从中发现，抚养多个孩子共同成长真不是件容易的事情。
尤其是现在有太多二胎家庭的父母，本身就是独生子女。
小时候孤单的成长经历，让他们成家以后更愿意生两个孩子，让彼此之间有个陪伴。
可是，二孩如果养不好了，我们希望的手足情深，有可能会变成手足相残。
二孩养育中，不能偏心。
偏心，是一个古今中外都存在的问题。
有一种说法，认为偏心是一种本能。
动物会本能地更偏向更大或者更优秀的孩子，因为他们更能将家族基因延续下去，这是一种生物学上的自恋情结。
可即便偏心能被科学地解释，偏心造就的伤害，却是孩子一生都难以和解的。
《都挺好》里明成和明玉之间的隔阂，几乎就是妈妈偏心太过一手造成的。
明成周末，妈妈会给做好吃的，还要叫明玉给他洗衣服；
明成大学考不好，妈妈花钱给上二本；
明玉本有希望上清华，妈妈非逼着去念了师范；
明成找工作娶媳妇要用钱，妈妈二话不说就卖房，啃老啃到老太太去世；
明玉18岁以后就再没拿过家里的钱... …
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妈妈对明成的溺爱、包办，造成他如今事业低迷；明玉虽然事业有成，但从小缺爱的她，在亲密关系上总是无法更进一步。
而且，妈妈的偏心让兄妹俩都无法看清彼此的优点：
明成对妈妈的孝敬，在明玉眼里就是嘴甜而已；而明玉在物质上反哺双亲，却被说成“不就是有几个臭钱”。
其实，所有的偏心都会造成同样的后果。
比如《欢乐颂》里樊胜美和他哥哥，《请回答1988》里德善和她的姐姐，都和明玉明成一样。
不被偏爱的节节败退、绝境里逼自己成长；被偏爱的有恃无恐，常常是一事无成。
两者之间互相仇视，谁也瞧不起谁，谁也无法原谅谁。
偏心之下，两个孩子，其实都是输家。
二孩养育中，不能鼓励竞争和比较。
我一个朋友婷婷，曾经用一个“星星表”的东西管理自己的两个孩子。
孩子如果做了好事，比如自己吃饭、按时睡觉等，就可以获得一个星星。
每到周末，把两个孩子获得的星星数进行比较，多的那个可以得到冰激凌作为奖励。
刚开始一切都很好，可过了新鲜期之后孩子们就懈怠了，但是对星星的得失又很在意。
如果自己没得到星星而对方得到了，孩子就会哭闹很久，收关两个孩子还经常为星星吵架甚至打架。
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通过使孩子互相竞争来管理孩子的办法，相信很多父母都用过。
这些办法虽然有用，但是会让孩子习惯于争夺父母的爱，而其中必然会有一个输家。
他们输掉的不只是几颗星星，更是父母的关注和在乎。
我们家的老大，学习不需要我操心，人也安静乖巧，亲戚朋友见了无不称赞。
弟弟则和老大完全不一样，是个风一样的男子，我们这些大人，挂在口头的话就是：
你怎么和你哥一点都不像。
你要是学你哥乖一点就好了。
后来有一次睡觉的时候，弟弟悄悄和我说：
妈妈，我觉得我什么都不会，是个笨蛋。我不会算5+5，也不会念英语，也搭不出会动的风扇，我存的零花钱也没有大哥多，我觉得我永远比不上大哥。
孩子这番话，越说声音越小，却听得我整个人，耳朵嗡嗡响。
我们以为通过比较、竞争，可以激发孩子变好的能力，殊不知，父母每一次当“裁判”，就是在输掉孩子自己的自信、开朗和积极。
二孩养育中，父母不用一碗水端平。
威廉·西尔斯博士曾说过：
“每个孩子都觉得他在父母眼中是特别的。”
虽然我们常说要一碗水端平。但是两个孩子有不同的年纪、不同的性别、不同的性格和爱好，我们又怎么能用一套同样的做法，去对待他们呢？
我们该做的是，是去发现每一个孩子的独特之处，然后充分地去鼓励他们。
研究证明，当他人欣赏我们的成就时，我们会觉得与他们发生了积极的链接。
所以，孩子们的关系，是可以在互相肯定彼此的成就中得到巩固的。
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有一段时间，我在家里每天给三个孩子各写一句鼓励的话。
那几天里，孩子们真的没有吵过一次架。就算想玩同一个玩具，他们也会自发地好好商量，根本不需要我们做父母的去干涉、制定规则。
父母爱的方法可能不同，但是每个孩子得到的爱都应该是平等的。
虽然我们不可能给孩子买一样的玩具、衣服，陪孩子完全玩一样的游戏，但是如果我们能满足孩子不同的需求，那他们自然就不会羡慕兄弟姐妹得到的。
比较颠覆大家认知的是，教育学博士、心理学家简·尼尔森认为，在二孩家庭，家长需要尽力不介入孩子的纷争。
我们中国家庭常见的处理二胎纷争的模式就是以大让小。
但是真相却是，很多时候，家里的老二会故意制造争端，然后让父母介入保护自己，以此来寻求爸爸妈妈的关注。
《少年说》里有一期，一位叫崔兢的小姑娘，在天台上哭着和爸爸喊话：
“每次妹妹招惹我，你能不能不要总是不管事情的真相就责怪我！你能不能相信我一次！”
所有观众都看到了小姑娘背后的委屈，只有她爸爸还是在不停重复“妹妹比你小6岁”，“她不懂事，你也不懂事么？”
毫无原则的站队，最伤子女的心。
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如果两个孩子发生了争吵，甚至打架，应该怎么处理呢？
《正面管教》一书提出了一个“3B原则”的办法——
在不会引起安全问题的情况下，家长可以做到：走开（Bear it ）、 忍受（Beat it）、引导孩子走出争斗（Boom them out）。
走开，即告知正在吵架的孩子，我知道你们在吵架，但是我不打算处理，而且我还要先走开一会儿。
忍受，即留在孩子身边，看着孩子吵闹，但是不干涉。
引导孩子走出争斗，就是将孩子从争斗的情境中拉开，不批评不评价，并且对他们一视同仁。
比如，可以让两个孩子都回自己的房间冷静一下，或者说“等你们不再吵架之后，我们再出门去买东西。”
家不是赛场，不需要裁判；家也不是法庭，不需要法官。
家是一个温情的场所，孩子只是需要爸爸妈妈。面对孩子的纷争，不偏袒谁，不同情谁，才是二孩家长应该要做的。
在心理咨询领域，有一个“爱之杯”的概念。就是说，只有当一个人深感自己是被爱的、他的“爱杯”是满的时候，他才能有多余的爱，去给到别人。
所以，如果希望兄弟姐妹之间是有爱的，我们首先就要给足孩子们爱和鼓励。
在《平和式教养法》一书中，作者劳拉·玛卡姆博士认为，养育二孩很好的办法，就是尽力爱每一个子女。
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有人说，父母是我们和死亡之间的一堵墙。
但是，如果有了手足，我们还可以有多一份相伴、多一份勇气，去直面死亡，去笑对生活。
所以，好好养育我们的二孩吧，让这一份手足情深，可以陪他们永远。
