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春节临近，有多少父母怀着喜悦，期盼远方求学、工作的孩子回家团聚。
有这么一对父母，独生儿子是高考状元、北大高材生、留美硕士，却每逢佳节倍凄惨，因为儿子不仅12年没有回家过春节，6年前拉黑父母的所有联系方式，前几天，还在网上发布了一封万字长信，详细披露30年来成长过程中被父母控制、忽视造成的痛苦经历和心理问题。
（点击文章底部 原文连接 阅读署名“日落骑士”发表的《一个普通北大人的命运与冒险——怎样避免家庭和学校对人造成的长期伤害重演？》，后新闻采访中长信作者化名王猛，下文使用王猛。）
似乎，这对父母遭遇的是一个特别的例子。但，知乎上截至今天（2月3日）5000个点赞，1300条评论，数百个“感同身受”的评语，说明这又不是一个孤例。
大多数的父母（如果不是全部），都本着爱孩子，“为孩子好”的心，或多或少，或深或浅，对孩子做过类似王猛父母的行为。
中国传统代际之间情感、经济、社交等方面的依附关系，特别是上一代为下一代构筑人生基础（提供教育、就业、买房、结婚、甚至养孙等等帮助）的传统，很容易使父母想要过多参与、左右孩子的成长轨道，把孩子按自己理想来塑造。
王猛写这封信，我觉得是一个利人利己的积极举动。一方面对个人郁积进行梳理和宣泄，是自我修复的一个过程，另一方面，对使用类似育儿方式的父母是一种警醒。
某种程度上，这封信可以看作是子女对传统家庭教养方式的一种控诉，倒逼做父母的去反思、去改变。
那么，为人父母者，如果不想重蹈王猛父母那样的覆辙，该以什么样的方式跟孩子相处呢？如果已经对孩子采用了类似的教养方式，该怎么来补救呢？
尊重、信任、跟孩子平等相处。这些道理我们都知道。但具体到日常生活怎么做，可能就觉得无处下手了。
思考这个问题的时候，我正好在看关于Pikler 育儿理念的资料，忽然醒悟，这不就是我们应该补的课吗？
皮克勒理念，简单点可以概括为三个原则：1，跟孩子建立亲密信任的关系； 2，尊重孩子； 3， 让孩子自由行动、按自己的节奏自由发展。
这三个原则密切联系、互相渗透。曾有过一年的皮克勒幼教实践，我的理解是：跟孩子的关系是基础，尊重孩子是灵魂，给孩子自由是信念。
在幼教领域，这个理念对老师要求较高，培训过的老师实操性比较强。所以用来指导对自己孩子的养育， 也比较易于操作。
01 跟孩子建立亲密信任的关系，是一切可能发生的基础。
跟孩子建立亲密又彼此信任的关系，让孩子体会到爱，知道自己是被爱着的，自己的需求会得到满足，自己的能力被信任，孩子的心就会感觉平静、愉悦，才会走向更大的空间。
要建立这种关系，对父母主要要求有两个：一是父母对孩子的积极回应。一是这种关系的双方是平等、合作的关系。
先说父母的积极回应（responsive），也就是父母要听见、看见孩子发出的信号，懂得孩子的需求，并及时回应。
对于幼儿，孩子的需求一般是饿了、渴了、困了、尿布湿了、抱我等等。父母需要及时回应，也要以一种尊重的态度来对待孩子，而不是当成一项任务。
有这么个例子，有战争中的孤儿，因为哭喊多时而得不到回应，后来到了孤儿院有护士抱着他们、跟他们说话的时候，脸上也没有一般幼儿会有的那种喜悦，没有积极互动。这叫“习得性无助”，需要很长时间的爱和温柔对待才能被治愈。
而在王猛的长信里，我惊讶地发现了这个名词。
王猛被父母逼迫上了子弟学校，经常受同学欺凌，多次对父母反映自己的恶劣处境，要求调座位，要求换学校。父母却一次次忽视他的需求，拒绝提供帮助，并否认孩子的环境糟糕：“同桌有什么影响？” 忽略孩子的正当要求：“你凭什么要学校优待你？” 对孩子提出不合理的要求：“你必须学会跟任何人相处。” 一次又一次的被忽视，高中的孩子形成了习得性无助，直接影响到了性格的形成。
父母的积极回应，满足孩子的需求，让孩子感觉到被爱和安全感，感觉到父母的家，是一个安全岛。一个有安全感的孩子，内心会很坚定地知道有一个地方，总是承认自己、接纳自己，保护自己，所以才有到外部探险的勇气，才能更好地应对外界冲突带来的不适。
王猛长信中有两个例子，一是中学毕业旅行，导游跟孩子开不恰当的玩笑，孩子不满，父亲却说这是社会上这类人会常见，母亲反而大骂孩子。二是王猛的二姨从他5岁起就不断嘲笑他相对较弱的动手能力，甚至大学时期的王猛回家，再次被嘲笑，父母都忽视王猛的感受，没有维护王猛，反而劝他亲情首要。
王猛父母对孩子的需求和求助，一次又一次置若罔闻，一次又一次破坏跟孩子的亲密和信任关系。王猛收关得出父母不爱自己，自己是“情感的孤儿”的结论。
再说父母和孩子的关系，应该是平等、合作的关系。
在这个关系中，父母和孩子是平等的，孩子是一个自由、独立的人。 （如果不知道怎么平等对待孩子，可以想象：如果孩子是我的好朋友，我会怎么对他？）
在照顾幼儿的环节中，这种平等体现在父母不要“为”孩子做什么，而是跟孩子一起做。相信孩子的能力，让孩子参与过程。
比如孩子有鼻涕了，我们不是拿张卫生纸上去“吭哧”给他擦掉。而是拿卫生纸到孩子面前，问他：“你有鼻涕，要我帮你擦掉吗？” 然后耐心等待孩子回应。有时候可能需要问几遍：“我们真的需要把鼻涕擦掉，来吧？” 一般来说，即使很不配合的孩子，耐心试过几次之后，也会把头伸过来让你轻柔地擦。
王猛上学时，想到外边学校上，但是父母以“你还小不能骑车”为由，逼他上了单位的子弟学校。设想一下，如果王猛的父母没有“为”孩子挑选学校，而是让孩子参与决策，也许他噩梦一般的中学时代，也就是另一个样子。
有时候我们觉得孩子还小，但往往低估了孩子的能力。
因为跟父母之间没有形成充满爱、信任的密切关系，导致了王猛没有稳定的自信心，也损害了他的“社交能力和自我意象”。
收关，王猛写信跟父母决裂：“记住，在寰球的一角，有一个伤痕累累的灵魂在恨着他的教育者们。”
让人想起这么一句话：你如何对待孩子，孩子就如何对待寰球。
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（图片来自 Pennie Brownlee webpage "Dance with me in the heart" 下同)
02 尊重孩子，是渗透所有方面的灵魂。
孩子带着父母的基因，父母有抚养孩子成人的义务，但是除此之外，孩子是一个独立于你之外的，具有自由意志的个体。
尊重孩子，首先就要接纳他作为一个独立个体的完整存在。
电视剧《红蔷薇》里陈得道说：“我陈得道的儿子，怎么能是个聋子！” 就是对不符合自己理想的后代不能够完整接纳。
有人喜欢陈，是因为他对儿子的爱。但爱也会害人，不完全接纳自己的孩子，会直接造成孩子对自己本身的认同和接纳困难。
王猛的母亲把小时候的儿子打扮成女孩子，就是不能够把他作为独立个体完全地接纳，不由地把孩子向自己希望的类型去塑造。
其实不少父母这么做，希望孩子做个外向的人，就鼓励外向（我对女儿也曾这么做过，见《养育内向的孩子：“鼓励外向” VS “静待花开”》），希望孩子成为运动型男，就鼓励运动，等等。
而更多的家长，用“别人家孩子”的标准来要求、塑造自己的孩子。焦虑怎么去培养一个好孩子，却忘记了自己本来就有一个好孩子了
很多成长例子表明，孩子最舒服的状态，就是他本来的样子，他总会慢慢成为自己本来的样子。鼓励他成为很好的自己的样子，可能才是我们可以做的。
其次，在照顾孩子的生活细节上尊重他，在前面谈父母跟孩子平等合作关系的时候说过一些。在我以前写的《什么？给孩子换尿布也是教学！》一文中也有详述。
另外还有一点，就是给孩子你所有的注意力。当你全心全意地去跟孩子在一起，听孩子说话，跟孩子一起做事，孩子感受到你的爱和尊重。
还有，尊重孩子意愿，包括尊重孩子的个性、兴趣、想法和决定。
这个方面父母们有争议，有父母说，孩子还小，不懂得自己喜欢什么，你鼓励什么，他就学什么。
所以，那些对将来考学有用的、给孩子的形象加分的兴趣，比如奥数，音乐、绘画，就得到了鼓励，而手工、烹饪这一类的，就被忽视甚至抵制。
爱好哪有没有高低上下之分？孩子真正喜欢的，很多也是他擅长的，孩子能做到的更多。
我姐姐的孩子今年要分文理班，学校给家长寄了信，姐姐在家庭群里征求大家的意见。
其实最应该征求的，是孩子的意见。孩子知道自己喜欢什么科目，选了以后，会学得开心学得起劲。只要自己喜欢，做得好，就会有更多机会，在自己擅长的方面，甚至可以开创一个职业。自己的工作就是自己喜欢做的事，是多少人的向往啊。
其实，尊重孩子的想法，有时候也很难做到。
当孩子跟你说某个想法、某些感受时，可能不是想听你的评判和建议，只是一种陈述的需要，或者是深思熟虑的一个阶段，你上去就评判，很多时候否定了孩子的判断，反而推开了孩子。
这个我有体会。有时候女儿跟我说某个朋友的事情，发发牢骚，我说我自己的意见，她马上显得反感。只做一个倾听者，在孩子发出信号的时候再去建议，是更好的选择。
在王猛的长信里，我们看到王猛父母不接纳他的性别，不尊重他到外边上学的想法和对奥数的兴趣，否认他认为子弟中学不适合自己的想法，等等，这种长期对孩子愿望的否认，直接导致了孩子较低的自信和自我认知，导致孩子产生心理问题。
03 孩子自由行动，按自己的节奏发展，是信念
