前两天看到一篇文章，说的是一个国内年薪百万的老总移民加拿大后的生活。他每天不用工作，平时剪草坪，下下厨房，接送孩子，晚上给孩子讲故事。文章的收关好像这位老总和目前的生活达成了某种和解，但让人感觉到其实他内心会有多么的不甘。当一个人的生活中占据了很大主体部分的工作事业被抽掉后，还剩下什么？工作事业，财富，权力定义了一个人是否成功。但这些没有了之后呢，还会用什么来定义我们？今天早上吃饭的时候，我和孩子讲了这个故事，问他怎么看。（我忘记他怎么说的了）不知道是与我接触的人群有关还是怎么回事，我看到有很多华人在加拿大做一些房屋中介，留学中介之类的工作。以前我接触一位陪读妈妈，读完语言学校申请大学，后来帮学校翻译网站，帮助学校招生。那时我心里在想：她自己想做的事是什么？她为她自己做了什么？“她自己真正想做的是什么？”其实，这句话也是在问我自己的。换成我，我会怎么样？会比他们做的好吗？是什么让一个人走的更远？外在的拉力，生活的现实所迫和发自内心真正想做的事，在自我和现实，是否可以找到一个平衡？

关于出国，每个人都有自己的想法和路径。在我的身边我所了解到的想出国生活的原因无外乎为了孩子的教育，健康的环境，安全的食品等。我也是一样。去做一件事可能大家的内心动力因素差不多，可是最终能不能做成会有很多现实的条件制约。有的是家庭问题，有的是工作事业，有的是财力是否可行。我平时有写日记的习惯，这个习惯是自我支持和自我省察的一个很好的方式。我写日记写着写着有一日之内突然在我的日记里出现了想出国的想法。连我自己都感到奇怪，这个想法是怎么出来的呢？我想可能是我儿子的小伙伴一家人移民到了加拿大，看着他们在朋友圈里晒的清新的慢生活触动了我内心里一直都有的渴望。我也想给我儿子那样的生活。后来当夜深人静时，我在心里问了自己无数遍“我为什么想要出国”这个问题，我认真的感受我自己后，我发现问题的答案是：不仅仅是为了儿子，也是为了我自己。我想在出国生活这件事上，我和孩子的利益可以说各占百分之五十。如果不仔细思量，我可能会说“都是为了孩子”。其实呢？这也是我想要的生活。人这一生，什么是重要的，该怎么活，自己到底想要过什么样的生活，年过四十的我，真应该好好想想了。面对很多的未知，犹豫过，挣扎过，无助

早上起来看看外面的天，远处灰蒙蒙的，查雾霾指数是重度污染281。今天儿子的学校有户外活动，要求提前到校。“这么严重的雾霾天气还能户外活动吗？”我期待着学校能取消活动，我打开儿子的班级群，没有通知。无奈失望。早上我做了小白菜炖豆腐和香椿炒鸡蛋，鸡蛋煎好后留出来一点再加入香椿炒，这个菜是做给自己吃的，小孩子一般都不喜欢吃有特殊味道的菜。喜欢吃香椿，这里有几个原因，首要个是吃香椿对女性健康是很有好处的，那种特殊浓郁的香味闻着就让人感到身心舒服，会有解郁的作用。第二个原因是香椿的样子长的就让人喜欢，嫩嫩壮壮的，就像一个新出生的婴儿，充满了生命力。我能感受到那些嫩芽是怎样经过了寒冷冬天的孕育后，在春天里喷薄而出的力量。第三个原因是由香椿所附带的一些珍贵的记忆。看到香椿时，我会想起自己大学毕业前后那些如春天里刚长出新绿的青春。想起春天里我们几个青春年华的年轻人一起约去颐和园游玩，“他和她”之间总会有一些欲说还羞的情愫。以前我从来没听说过香椿这种东西，后来有一个男孩子说：“看，这棵香椿树长得这么高！”我们仰头围着那棵树看。不知道怎么，我觉得在春天的时候，香椿树能让人想到家。你们呢，那些身

周围很多朋友都通过各种渠道移民国外了。原来看他们在朋友圈里晒的蓝天大海心里总有一种怪怪的感觉。 后来当北京雾霾严重到爆表，我和孩子躲在家里，屋里开着两台空气净化器。我戴着口罩织毛衣的时候，我心里突然冒出来这么一句：“我为什么而活呢？” 我的心一下安静了下来。我可以给孩子买有机食品，报最贵很好的英文戏剧课，可是买得来健康的环境吗？ 人一下生越活越复杂，学历，职位，关系，情爱，欲望，名利，房子，车，各种的卡，保险，各种生活保障的物资（舍不得的没看过的书，喜欢的衣物，喜欢的花，饰品，纪念品，工具……）熟悉的感觉和生活，对某个人的执爱，内心的爱恨纠缠…… 有些东西提供了舟车之便，也负累了自己。弃船登岸的人有多少？背了那么大的包赶路，还能身轻自如的走走看看吗？ &

今天我去坐地铁的路上，想到你，我的眼泪怎么也忍不住一个劲的流，我带着帽子和口罩，迎面而来的人不会看到我在为一个离开这个寰球的人流泪。我该对你说些什么呢？我的脑海里浮现出一幅幅关于你的和我们的画面。想起我坐了一晚的火车，从一个尘土飞扬的小镇到大的像海洋一样的北京和你首要次见面。记得你当时傻傻的样子，穿着一件挂了很多毛毛的黑上衣；记得我们在圆明园里忘我笨拙的拥吻；记得你在美丽的五月首要次来我家，山上开满了粉色的刺玫花，我们美好的相恋……记得儿子出生时，你看着儿子幸福的表情，每天一大早你总是首要个推开母婴室的门，站在门口提着你熬的汤，你穿着我花180元给你买的衣服，那件衣服有些肥大。你总是那么傻，你不会哄我开心，我怀孕的时候就想让你说一句"我爱你"，可是我都气哭了，你还是没说出口。我很后悔以前总是觉得你不懂我而和你发脾气吵架，现在的我已经变得更成熟了，可是那是以失去你为代价换来的。昨天我和儿子一起看《阿甘正传》，看到阿甘在台上演讲收关在麦克风里说出自己的名字时，台下珍妮从人群中大喊他的名字趟过水面奔向阿甘的场面，我泪流满面。我多么希望也能和你有一次这样的重逢！你让我知道了人生无常，让我懂得了