1、广场舞的大妈们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要身材保持地好，你的男友正在高考。
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2、装修师傅们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要皮肤保持地好，你的男友正在高考。
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3、道路施工工人们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要气场保持地好，你的女友正在高考。
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4、路上鸣笛的司机们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要有气场有事业，你的女友正在高考。
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5、那些优秀的大龄剩女们，继续不将就和不妥协，也不要觉得你与高考无关，只要有气场、有事业，你的男友正在高考。
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6、建筑工人们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要保持身体健康，你的女友正在高考。
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7、爱吵闹的小弟弟们，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要多健身多运动，你未来的女朋友正在高考。
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8、还在努力打拼的男青（diao）年（si）们，不要觉得你与高考无关，只要努力上进、升职加薪，你的女友在高考。
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所以啊，各行各业，任何年龄阶层的everybody注意啦，6月7、8号两天请尽量放小音量，不要觉得你与高考无关，只要心态保持地好，你的未来的另一半正在高考。
看完以上内容的 高考生内心os：原来我被这么多哥哥姐姐、叔叔阿姨们给暗中盯上了。。。
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9. 明天又高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。
10. 一中国高考学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比：“没，没什么……”
11. 数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是很好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下：做到第二题的时候，我发现已经不喜欢她了。
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12、名词解释，焚书坑儒：每年高考之后，一大批学生烧掉书才发现需要复读，自己坑自己。
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13、高考前夜，老爸告诉儿子：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”儿子点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”老爸：“观音菩萨。”
14、高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信：考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你亲人。
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15、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
16、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
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17、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
18、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
19、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。 7、高考不用太紧张，一回生二回熟。
20、不要让一张考卷决定你的未来，到底高考有几十张考卷。
21、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。
22、记得我当年高考查到分数后，首要件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
23、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
24、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。
25、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
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26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了后来，我成了解放军。
27、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打英雄联盟简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，到底大城市的网速快点！
28、高考只是定位赛，大学才是排位赛！
29、有哥们高分考上了国内top2。 来到宿舍，满面春风地问舍友： “你们高考都是多少分来的呀” 一宿舍的蒙逼脸—— “你还参加过高考？
